Eh si, sta andando decisamente meglio.. o forse dovrei dire peggio.
Dipende dai punti di vista.
Sì, ormai la palestra è diventata la mia seconda casa.

Forza e coraggio, ragazze (:

E dai (: Sta andando bene per ora



Scusate se non rispondo ai commenti, se non scrivo spesso, e non commento i vostri blog.. ma ho sempre fretta, non ho mai tempo di impegnarmi per formulare delle risposte accettabili..quindi mi limito a leggere e, quando avrò più tempo, forse potro fare qualche commento decente (:

Un bacio

E stavolta non c'è nessuno da incolpare. Niente genitori, niente amici, niente di niente. O meglio, la colpa è solo MIA. Mia, mia, MIA. E di nessun altro.


Certi giorni vorrei non essere mai nata.

4 maggio.

E si ricomincia, piano piano, ma Si RiCOMiNCiA.

(:

Sono semplicemente una F A L L i T A.
Fallita. Fallita. Fallita. Fallita. Fallita. Fallita. Fallita. Fallita.

Odio la mia vita. La odio. Profondamente.

ieri abbuffata, oggi esagerato di brutto..è dura ricominciare dopo aver smesso, dico davvero..è difficilissimo..

Pubblico il D.A solo per dimostrarvi quanto sono cretina..

Colazione: latte e nesquik (50)
Spuntino: Bounty (diiiiiio se faccio schifoo... 268)
Pranzo: 2 sofficini findus (200)
Spuntino: frullato banana (260 -.-)
Cena: prosciutto crudo (120)

ToTALE: 895

Troppe. Basta. Voglio ritornare al quei giorni in cui le calorie non erano mai più di 400. Rivoglio le mie 400 kcal. Le pretendo.

Pff.

Oggi evito di scrivere il d.a, dato che sono appena le 17.20 e ho già superato le 500 kcal, credo.
Domani sarà meglio, questo è certo, sono a casa sola tutto il giorno e significa una sola cosa: NiENTE CiBO (:

Sta settimana mi iscrivo anche in palestra, non vedo l'ora (:

Ciao belle :D

Meglio (:

Sta andando meglio (: Forse ho esagerato un po' a pranzo ma niente di che, anche perchè almeno ho evitato il Bounty da 300 kcal sta mattina (:

D.A di oggi.

Colazione: 1/4 di tazza di latte con nesquik (50), 1 biscotto integrale (39)
Spuntino: Niente
Pranzo: mezzo piatto di pasta condita solo con formaggio (80??), 2 pezzetti di focaccia (50), 2 fette di prosciutto crudo (non ne ho idea, io le calcolerò come 40 kcal in tutto..)
Spuntino: Niente
Cena: 6 fette di bresaola (78), 4-5 patatine (tipoo..50kcal??)
TOTALE: 387

Beh, la giornata è iniziata bene, tutta colpa di quelle 5 patatine a cena..cazzo. Domani dubito che riuscirò a stare sotto le 400..è domenica purtroppo.. vabbè.. almeno oggi è andata già meglio di ieri (:

Grazie a tutte per i commenti, davvero (:

Sì, finalmente ce la sto facendo (:

Finalmente inizio a controllarmi, piano piano, ma è pur qualcosa (:

D.A di oggi:

Colazione: 1/4 di latte con nesquick (50 circa?), 1 biscotto intergrale e mezzo( 51).
Spuntino: Bounty (268, cazzo.) .
Pranzo: Niente
Spuntino: Un pezzetto piccolo di piadina con la Nutella (100 presumo..era piccolo ma aveva la nuetlla..)
Cena: Mezza focaccia piccola (circa 100?? non ne ho idea)

Totale: 569 circa.

Sono decisamente troppe, ma come inizio direi che va abbastanza bene (: Domani forse riesco ad evitare la cena, spero anche il pranzo (:

Grazie a tutte per i commenti

Credo che aggiornerò il blog più spesso (:

Ciao a tutte..è da tanto che non aggiorno questo blog..ma il fatto è che non me la sentivo di scrivere quanto faccio schifo, perchè faccio davvero TANTO schifo.

La mia vita nelle ultime 2 settimane, in una sola parole? ABBUFFATE. Tante, troppe.

Il 4 aprile mi sono pesata. 51,7 kg. E da lì è iniziato tutto: ero felice, spensierata, ho iniziato a mangiare spinta da parenti e genitori e ho continuato anche quando ormai le feste erano finite, quando avrei dovuto digiunare.

Ora non ho il coraggio di pesarmi, 55 penso. Forse meno ma non credo. Tutti i sacrifici fatti in un mese li ho rovinati in 2 settimane. Mi odio ancora di più di prima.


E non riesco a riprendere con i digiuni, con il controllo, con l' ANORESSiA. Io la voglio. Voglio che mi cambi completamente, che mi renda invisibile agli occhi degli altri..o forse è il contrario, forse voglio attirare l'attenzione. Non lo so, l'unica cosa che so è che non riesco a smettere di mangiare come un maiale e mi faccio schifo, ma davvero, non ce la faccio.


Mi dispiace per il lungo post, ma devo sfogarmi con qualcuno, e credo che voi forse potrete capire come mi sento..Boh.


In fondo, domani è un altro giorno. Spero che sia il giorno in cui ricomincerò ad avere un minimo controllo sulla mia vita.

Un bacio, grazie a quelle che leggono il mio blog <3 e scusate se non commento spesso ma davvero, non ho quasi tempo.
Ciao.

Ricomincio.

E va di MALE in PEGGiO.
Rivoglio Ana.
Rivoglio il controllo.

NO. Non lo voglio. Lo PRETENDO.

Da domani ricomincio, sta volta davvero. Più determinata che mai.

Lunedì 29 marzo 2010, ore 6.30: Si ricomincia da 0.

IO POSSO FARCELA.

Ciao gentee! Grazie 1000 a tutte per i commenti, davvero (: Non potete immaginare quanto mi hanno reso felice *-* Purtroppo sono poco presente da queste parti per colpa di questa scuola di merda..mi dispiace non poter scrivere qui e commentare i vostri blog più spesso :(

Per quanto riguarda me, questi ultimi 2 giorni sono stati ORRiBiLi. Mia madre ha capito che non mangio quasi più, abbiamo litigato in un modo assurdo. Dalla disperazione mi sono mangiata quasi una scatola intera di cioccolatini. E oggi mi sono abbuffata di crackers, solo per farle vedere che "mangio". Ma non ce la faccio, troppo cibo. E devo fingere di essere la solita vacca grassa, che mangia perchè si ANNOiA, e non perchè ha fame, che si nutre principalmente di dolci e schifezze varie. Ma io ormai non sono più così. E da domani ricomincio. Non mi importa dover mentire ai miei guardandoli negli occhi. Non mi importa. So che è da egoisti ma x me ora c'è solo ANA. Non vedo un'altra via d'uscita per riuscire a sopravvivere, non la vedo. LEi. Solo LEi mi da la forza necessaria.


Vabbè, ci sono tante altre cose che vorrei raccontarvi, ma purtroppo se scrivo troppo poi non leggerà nessuno (:
Grazie ancora x i commenti e il supporto, davvero è fantastico! (: Un bacio :*




_LuANA*

Taglia S.

Giornata normale, direi.
Ho comprato per la prima volta in vita mia, una maglia TAGLIA S. Prima volta in vita mia, davvero. Per ora mi sta BENE, ma io voglio che mi stia LARGA. Poi ho scoperto che tutti i jeans che ho mi stanno larghi, e li odio. Quindi presto dovrò comprare pure quelli..ovviamente la taglia più piccola che trovo, così mi impegnerò per poterli mettere. Credo che finalmente i digiuni, il vomito, e tutto il mio duro lavoro, stia dando i suoi frutti. MA, c'è sempre un MA, io devo sempre rovinare tutto, 10 minuti fa mi sono mangiata mezza pizza con il cotto, proprio oggi che ho dovuto mangiare anche a pranzo. Non ho neanche il coraggio di calcolare le calorie di oggi, davvero.. Più di 1000 sicuro.. Domani se posso digiuno totale, o quasi, perchè i miei sono a casa.

Beh, non so che altro scrivere..anche perchè questo blog non lo legge nessuno..quindi sto parlando da sola.. Se qualcuno per caso dovesse leggere..è pregato di commentare..mi farebbe sentire meno sola, davvero.. Ciao (: .

DA

COLAZIONE
-2 e mezzo biscotti integrali---> 34kcal a biscotto= 85 kcal
-poco yogurt bianco---> circa 20 kcal

METà POMERIGGIO
-1 banana----> non ne ho idea..penso sulle 50kcal (?)

CENA
-1 focaccia vuota da 100g circa----> 250 kcal circa


TOTALE ---------------> 405 kcal

TROPPE... devo scendere almeno a 350..

Però meglio rispetto agli altri giorni..Domani credo che in tutto il giorno mangerò un pacchetto di crackers e un po' di finocchi alla sera..lo spero..spero anche che qualcuno legga il mio blog..Ciao .

Presentazione

Beh, come ho detto nel mio profilo, sono una ragazza che APPOGGiA l'anoressia. Si, prendetemi per pazza, masochista, o quel che volete, ma per favore se siete qui per insultare uscite immediatamente dal mio blog perchè non ho bisogno di sentirmi dire sempre le solite cose, da persone che non hanno mai provato e forse mai proveranno tutto ciò che ho passato io in 14 miseri anni di vita. Sono sempre stata presa di mira dagli altri ragazzini per il mio peso e il mio aspetto, e anche per il mio carattere. Mi hanno sempre considerato una racchia, uno schifo, anche se io volevo essere amica di tutti (cosa che mi veniva "impedita" dalla mia timidezza.) e non ho mai voluto fare male volontariamente a nessuno. Non mi sono mai neppure difesa davanti ad insulti e provocazioni, perchè ho sempre detto "chissene frega, nessuno è perfetto, e io un giorno sarò meglio di loro. SBAGLiATO. Gli anni sono passati,e io ho continuato a subire questi maltrattamenti psicologici fino all'età di 12 anni, quando ho iniziato ad avere probelmi con il cibo. Ero arrivata al punto di non avere amici perchè tutti i miei conoscenti o erano falsi, o era gente che mi prendeva in giro per qualsiasi cosa. E ovviamente io, pe colpa del mioo carattere, mi chiudevo sempre di più in me stessa. Non andavo ormai più a scuola, fingevo di stare male per stare a casa, l'unico posto dove mi sentivo PADRONA di qualcosa. E nel Natale del 2007 ho detto " perchè non smettere di mangiare? neanche ai miei genitori importa di me, forse potrò riuscire a diventare una ragazza carina e magra e tutti mi vorranno bene." Che ingenua. Ho smesso di mangiare ma non riuscivo ad ingannare i miei, i quali erano disperati per il mio rifiuto del cibo. Ho persino visto mia madre piangere per come la trattavo. Stavo diventando un'altra persona. Allora ho nascosto il dolore e ho finto un sorriso, un sorriso che è durato per ben un anno. In terza media mi sono ripresa, ho iniziato di nuovo ad uscire e ho conosciuto gente fantastica, come la mia attuale migliore amica. Tuttavia, ho provato altre volte a "diventare anoressica" ma non è durato mai per pù di un paio di giorni. Tutta questa apparente armonia è durata fino a qualche mese fa. Ancora prese in giro, amici che ti pugnalano alle spalle, e tutte queste cose che a una persona normale forse non avrebbero fatto così tanto male. Ma a me sì. Perchè è tornato a galla tutto il dolore degli anni passati, quello che avevo nascosto x fare felici gli altri. Da 2 settimane non mangio quasi più, oppure se mi abbuffo, vomito. E VOGLIO questo, voglio dimagrire, voglio ESSERE ANORESSICA. Voglio che tutti VEDANO il mio dolore attraverso le ossa sporgenti. Voglio che la gente mi guardi e dica "E' PERFETTA". Voglio essere perfetta. Non tanto per gli altri, ma per me. Perchè per colpa degli altri ora non riesco più ad accettarmi. E questa misembra l'unica strada. E per percorrere questa strada con successo ho bisogno di persone che mi CAPISCANO. Non di ulteriori insulti. Quindi mi piacerebbe


Forse questo post è troppo lungo, ma dovevo raccontare la mia storia a qualcuno. I prossimi ovviamente non saranno così, non vi spaventate (: Racconterò la mia vita man mano che vado avanti, così chiarirò eventuali dubbi (;